Zzzzz
Imaginez la scène :
Vous êtes en train de vous laisser sombrer dans un sommeil plus que mérité, un filet de bave se profile à l'horizon et soudain, un son vous fait passer de l'état comateux à l'état de vigilance suprême... Et c'est reparti pour un tour, vous l'entendez à nouveau qui se pavane autour de vous et en particulier, aux alentours de votre oreille. En jurant presque (voire carrément dépendant de votre tempérament) vous rallumez la lumière. Il est là, vous le voyez ce salopard (si ce mot vous choque, lisez bougre) de moustique ! Mieux qu'un café pour lutter contre le sommeil car l'instinct de survie vous empêche de succomber. Il faut tenir jusqu'à ce qu'il (enfin techniquement il faudrait plutôt dire elle mais je n'ai pas très envie de déchaîner les passions machistes) disparaisse de la pièce. Comment faire quand on n'est pas chez soi et que, dans la même chambre, se trouve votre petit poussin enlaçant les bras de Morphée (ainsi que Gégé la coccinelle) depuis belle lurette ? La prise spéciale ne peut être utilisée en dessous de trois ans. Et merde (ici aussi si ce mot vous choque lisez fichtre) ! Ah eurêka ! vous pourriez vous badigeonner de citronnelle ! Mais si vous le faites... votre petit poussin sera une proie toute trouvée... On ne peut lui infliger ça.
Bon ben, essayez d'ouvrir la porte en laissant la lumière du couloir allumée. Ce serial piqueur sera peut-être le dindon de votre farce ? Et juste pour se sentir intouchable, essayez de vous enrouler comme un dürüm dans la couette. Laissez vous aller au sommeil et vous verrez bien demain. Et puis de toute façon vous avez de l'Euceta, non ?
Vous êtes en train de vous laisser sombrer dans un sommeil plus que mérité, un filet de bave se profile à l'horizon et soudain, un son vous fait passer de l'état comateux à l'état de vigilance suprême... Et c'est reparti pour un tour, vous l'entendez à nouveau qui se pavane autour de vous et en particulier, aux alentours de votre oreille. En jurant presque (voire carrément dépendant de votre tempérament) vous rallumez la lumière. Il est là, vous le voyez ce salopard (si ce mot vous choque, lisez bougre) de moustique ! Mieux qu'un café pour lutter contre le sommeil car l'instinct de survie vous empêche de succomber. Il faut tenir jusqu'à ce qu'il (enfin techniquement il faudrait plutôt dire elle mais je n'ai pas très envie de déchaîner les passions machistes) disparaisse de la pièce. Comment faire quand on n'est pas chez soi et que, dans la même chambre, se trouve votre petit poussin enlaçant les bras de Morphée (ainsi que Gégé la coccinelle) depuis belle lurette ? La prise spéciale ne peut être utilisée en dessous de trois ans. Et merde (ici aussi si ce mot vous choque lisez fichtre) ! Ah eurêka ! vous pourriez vous badigeonner de citronnelle ! Mais si vous le faites... votre petit poussin sera une proie toute trouvée... On ne peut lui infliger ça.
Bon ben, essayez d'ouvrir la porte en laissant la lumière du couloir allumée. Ce serial piqueur sera peut-être le dindon de votre farce ? Et juste pour se sentir intouchable, essayez de vous enrouler comme un dürüm dans la couette. Laissez vous aller au sommeil et vous verrez bien demain. Et puis de toute façon vous avez de l'Euceta, non ?
3 commentaires:
Et je parie qu'Antoine n'aura rien remarqué car c'est toujours les femmes et les enfants qui se font piquer d'abord!
N'ayons plus peur des mots, ces femelles sont des vraies salopes!
Tiens c'est bizarre, moi qui suis une proie très courue habituellement, cette année: rien.
Les femmes enceintes seraient épargnées par solidarités féminines?
Moi non plus, pas un seul moustique et pourtant les fenêtres sont constamment ouvertes et les lumières allumées.
Mais j'ai un chat que j'aurais dû appeler Baygon, vous savez ce qu'il vous reste à faire ;)
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