Hot summer
On n'a pas de jardin mais le balcon suffit quand on est un "wannabe main verte".
Un petit curry rouge quelqu'un ? J'ai justement acheté un livre sur la cuisine asiatique.
mercredi 19 août 2009
dimanche 16 août 2009
vendredi 14 août 2009
Zzzzz
Imaginez la scène :
Vous êtes en train de vous laisser sombrer dans un sommeil plus que mérité, un filet de bave se profile à l'horizon et soudain, un son vous fait passer de l'état comateux à l'état de vigilance suprême... Et c'est reparti pour un tour, vous l'entendez à nouveau qui se pavane autour de vous et en particulier, aux alentours de votre oreille. En jurant presque (voire carrément dépendant de votre tempérament) vous rallumez la lumière. Il est là, vous le voyez ce salopard (si ce mot vous choque, lisez bougre) de moustique ! Mieux qu'un café pour lutter contre le sommeil car l'instinct de survie vous empêche de succomber. Il faut tenir jusqu'à ce qu'il (enfin techniquement il faudrait plutôt dire elle mais je n'ai pas très envie de déchaîner les passions machistes) disparaisse de la pièce. Comment faire quand on n'est pas chez soi et que, dans la même chambre, se trouve votre petit poussin enlaçant les bras de Morphée (ainsi que Gégé la coccinelle) depuis belle lurette ? La prise spéciale ne peut être utilisée en dessous de trois ans. Et merde (ici aussi si ce mot vous choque lisez fichtre) ! Ah eurêka ! vous pourriez vous badigeonner de citronnelle ! Mais si vous le faites... votre petit poussin sera une proie toute trouvée... On ne peut lui infliger ça.
Bon ben, essayez d'ouvrir la porte en laissant la lumière du couloir allumée. Ce serial piqueur sera peut-être le dindon de votre farce ? Et juste pour se sentir intouchable, essayez de vous enrouler comme un dürüm dans la couette. Laissez vous aller au sommeil et vous verrez bien demain. Et puis de toute façon vous avez de l'Euceta, non ?
Vous êtes en train de vous laisser sombrer dans un sommeil plus que mérité, un filet de bave se profile à l'horizon et soudain, un son vous fait passer de l'état comateux à l'état de vigilance suprême... Et c'est reparti pour un tour, vous l'entendez à nouveau qui se pavane autour de vous et en particulier, aux alentours de votre oreille. En jurant presque (voire carrément dépendant de votre tempérament) vous rallumez la lumière. Il est là, vous le voyez ce salopard (si ce mot vous choque, lisez bougre) de moustique ! Mieux qu'un café pour lutter contre le sommeil car l'instinct de survie vous empêche de succomber. Il faut tenir jusqu'à ce qu'il (enfin techniquement il faudrait plutôt dire elle mais je n'ai pas très envie de déchaîner les passions machistes) disparaisse de la pièce. Comment faire quand on n'est pas chez soi et que, dans la même chambre, se trouve votre petit poussin enlaçant les bras de Morphée (ainsi que Gégé la coccinelle) depuis belle lurette ? La prise spéciale ne peut être utilisée en dessous de trois ans. Et merde (ici aussi si ce mot vous choque lisez fichtre) ! Ah eurêka ! vous pourriez vous badigeonner de citronnelle ! Mais si vous le faites... votre petit poussin sera une proie toute trouvée... On ne peut lui infliger ça.
Bon ben, essayez d'ouvrir la porte en laissant la lumière du couloir allumée. Ce serial piqueur sera peut-être le dindon de votre farce ? Et juste pour se sentir intouchable, essayez de vous enrouler comme un dürüm dans la couette. Laissez vous aller au sommeil et vous verrez bien demain. Et puis de toute façon vous avez de l'Euceta, non ?
mercredi 5 août 2009
Mes 7 vies
Tantôt mère (avec option siège) :
Tantôt épouse (ce mot est merveilleux, non ?) :
Tantôt coiffeuse tektonik (tiens, elle en est où cette mode ?) :
Quand on a une famille, il faut savoir se montrer polyvalent !
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